ツライけど、禁酒への道へ
夜中の何時ごろから分からないけれど、
トイレにしゃがんだり、
近くの床に寝てたり、
して、
結局、ストッパを飲んで何とか落ち着いた
これからストレスの多いこともあるだろうけれど、
もう、
できるだけ、禁酒を続けていく方向性で行かないと
多分、
もう、体質が酒に合わないので
止めたほうがいいと思った
結局は朝は、夜中の疲れが取れなくて遅くまで寝ていた。
これが仕事がある日じゃなくて良かった。
１日禁酒じゃなくて、基本的に断酒の気持ちでいないと
もう、駄目だと思う。
酒のある人生楽しかったな・・・・・
３０年くらい酒を飲んで、
あるときは、美研の大宴会で大盛り上がりして、人生で一番楽しいときだった
あるときは、初めてのセックスで、緊張する中、酒を飲んで盛り上げて、大人への道を進んだ
紗江事件のときは、さすらいびとで涙で塩っ辛くなった酒を飲んで自分を慰めていた
３６歳ぐらいから、飲むと下痢になることが始まった。
葛西駅の前のミニストップでトイレに駆け込むことも多々あった、
ツライのは今じゃなくて、
復帰してからのときなんだと思う
でも、酒はもう駄目だと覚悟して、
飲むのを辞めよう
一時に快楽から地獄の下痢
Ｊを失って、そして、失態を晒してから、
ストレスも強くなるだろうが、
私はなんとか生き残って行くしかない
これから、明らかに強くなるであろうストレス
酒で解決していたら、
もう、身がもたない、
連続した下痢が日中も続く、
一時のリラックス、
しかし、その代償は大きい
強い人間として生き返るしかない、
強い意志をもった人間として
結婚もしてないのに死ねない
両親を喜ばせてないのに死ねない
がんばれ、
がんばるんだ、
自分、
こんな毒水の誘惑に負けるな
気持ち悪い
体調が悪い
昨晩のた打ち回ったため体力を消費している
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戻ってきてくれ
Ｋの誘惑に負けないで
楽しかった日々
返してくれ
何が悪かったんだ
頼む
時間よ戻ってきてくれ
楽しかったあのときに
あまりにも残酷
あまりにも残酷
ハニートラップ
孤独が自分をこうした
人生がつまらなくてこうなった
まさか結婚している人がこんなことするわけないわけで
孤独が全ての理由だったと
親密な関係になったこと
恥じてない
中国に行ったこと誇りに思っている
自分にだけ許された特権だと思っている
いつかゆるして欲しい
いつかまた話したい
私は何が悪いのって開き直りたい
まさか中国に行ってたときも
私だけが知ってることだから
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転んでもただで起き上がってたまるか、
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中国人たちがみんな自分の味方だと思ってたけど、
今回の件で、一部の人が味方でないことが分かった、
それもこれも、自分の行動や言動の所為だったのだけれども
ここもこれで潮時かな、
５年半いて、
Ｊが暴れ熊を「豚」って言って殴られそうになったあのこととか、
自分は一緒に育ってきたＪとここでお別れするのか
なんで、よりにもよって、今切るのか、
でも、切られたんだから仕方が無い
よりにもよってこんなみっともない形で
もっと大事にしてくれてもよかったのに
悔しい、
惜しい、
失いたくない、
あの低い声、
でも、もう、個で来てくれないことになったし、
ある程度諦めた方が良いんだろうなって思った
楽しかった中国、
忘れられない思い出
もう一度あのときに戻りたい
たった３ヶ月前
もし、連絡がもっと頻繁にできたら、問題は違ったかもしれない
悔しい、
惜しい、
泣けてくる
泣けてくる
もう、既成事実化してしまった
後には引けない
予防することはできたはずなのだが、
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転んでもただで立ち上がってたまるか、
俺は悪くない
オレは悪くない
どうなるのかな、
結果は、
まだでない
どちらにしても、酒に逃げるのはやめよう、
のた打ち回るから
酒は辞めよう
あんな苦しい思いをして
一時のリラックスを得たって
翌日はずっと下痢
酒の下痢は死ねる
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私との関係がトラウマとか、ストレスになってなかったかな、
と、
思う、
でも、お別れしたくないって、言ってくれたんだ
図書館で
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